NÃO BASTA JOGAR, TEM QUE TROCAR A CAMISA!

Recentemente várias amigas cometeram orkuticídio e uma das razões pela qual ainda me mantenho "viva" são as comunidades. Adooooro minhas comunidades! Elas dizem tanto sobre o meu jeitinho sarcástico de ser! Dentre as minhas favoritas estão: "Tenho pneu, que avião não tem", "Dear God, please make everyone die!" e "É fazendo merda que aduba a vida"!

Essa última, acho que vou pedir para constar na minha lápide: F.M.A.V.! Porque, francamente, tem dias que eu rezo para que existisse uma alma caridosa que tirasse o adubo da minha mão. A pessoa SEMPRE passa dos limites! Quando meu alter ego aparece então... já foi!

Uma vez, em um barzinho, tinha um pessoal divulgando uma festa e eu encanei que queria a camiseta da balada. Papo vai, papo vem, toma uma cervejinha, uma vodkiquinha, outra cervejinha, vira uma pinguinha, o alter ego se apodera do corpo, o dono do bar quer fechar, é cedo para ir embora, outros seres possuídos sugerem beber na pracinha...

Claaaaaaaro!!!! Por que não?! É uma ótima ideia!!!!

Bom, numa dessas as amigas com bom senso já tinham cansado de falar que já era tarde, que era melhor o alter ego dormir, bláblábláblá e foram embora. Gente, alter ego que se presa não tem sono, só quer dançar, dançar, dançar... Meu alter ego, além de tudo, é a pessoa mais sociável que existe, acha tudo normal, todo mundo legal, acha que nada de ruim nunca vai acontecer com ele!

E como que se chega na tal da pracinha?!!! De carona com um gatinho simpático e desconhecido, claro! Só medindo o moço! Mas cadê o foco?!

Isso eu tenho que reconhecer que não é culpa do alter ego, eu sou ruim de mira em qualquer ocasião! É eu mirar em um peão para ficar com outro! Minha falta de pontaria é im-pres-sio-nan-te, deve ser patológica! Eu invejo aquelas meninas que chegam na balada, dão uma avaliada geral no ambiente, miram o moço e acertam com precisão cirúrgica! São praticamente uns tomahawk!

Dessa vez, contudo, minha distração foi justificável porque estava na pracinha ninguém menos que um dos mocinhos com a camiseta da festa que eu cobiçava! Se sóbria eu já estava encanada, imagina bebaça! Eu sei que vocês devem estar imaginando uma camiseta neon, tridimensional, muito da hora, mas, lamento decepcioná-los, estamos falando de uma REGATA MARROM com logomarcas! Por que a encanação?, seria a próxima pergunta?! Não sei!!!!! Encanação é encanação!

Bom, óbvio que eu fui conversar com o moço! Na hora que ele me falou quem ele era, uma surpresa! Tratava-se de um mocinho muito famoso, digamos assim, sabe daqueles que estão "na moda"?!!! Foco na camiseta.

Eu impreguinei tanto o moço que, para se livrar de mim, ele disse que trocava de camiseta comigo! Coitado, ele não conhecia meu alter ego... Topou na hora! Se jogadores de futebol trocam de camisa no final do jogo, porque que eu não poderia?!!! Super normal!

Para sermos mais "discretos" fomos atrás de uma àrvore, de um bambú, na verdade, de tão fina que a árvore era! Mas, bêbado acha que é invisível...

Falei para o moço que ele tinha que tirar a camiseta dele primeiro e desvirar ela para eu vestir. Meu, na hora que eu tirei minha blusa eu senti a pressão! O moço arregalou os olhos e soltou um: "Noooossa!" Toda a galera que também tava na pracinha olhando... Até meu alter ego sem noção sentiu que tinha feito cagada.

Enquete: quem acha que eu sabiamente voltei atrás e fiquei vestidinha com a minha roupinha? Gente, claro que não!!! Tá no inferno, abraça o capeta! Ainda lembro da emoção de finalmente vestir a regata marrom!

Depois disso fiquei feliz e saltitante com a minha blusinha nova e o mocinho famoso que nunca devia ter visto mulher tão louca começou a rodear!

Tá, aqui tenho que tocar em um assunto tabu! Apesar de toda minha aparente liberdade, eu era uma jegue amarrada! E não eram cordas que me prendiam não, era a mais profunda e enlouquecedora obcessão pelo meu namorado. Eu até agitava, mas a verdade é que eu só tinha olhos para o meu trasteamor. Trair não era palpável, eu não achava que era nem uma opção...

MAS... Né?!!!!

Quem resiste a um mocinho-famoso-de-moletom-emprestado-para-não-morrer-de-frio falando no cangote?!! Nem eu!

Enquanto isso, minha irmã estava de carro me procurando. Ela passou várias vezes na pracinha, só que ela não acreditava quando o namorado dela falava que a moçoila de regata marrom atracada com um rapazinho era eu!

No outro dia o telefone de casa não tocava, ele gritava sem parar! Nada como bons amigos para ajudar o ser humano a superar uma ressaca moral, não é mesmo?! Gracinhas como: "com quantas camisas você chegou em casa ontem?!!" eu respondi aos montes! Mas isso, no fim, eu tirava de letra. Se eu conseguisse parar de chorar por ter traído o traste, claro!