A primeira vez que fiquei com o Mr Alfie foi um daqueles acidentes: mirei no amigo, vocalista de uma banda, super gracinha e acertei ele! Para falar a verdade até fiquei empolgadinha, ele era uns seis anos mais velho que eu, só usava roupa preta, sempre com cara de mau, tinha piercing e tantas tatuagens que, como diz um amigo, parecia até um gibi! Enfim, era bem diferente dos carinhas que eu costumava pegar, mas ele nem deu muita moral para mim não, então ficou só nisso.
Vários anos depois, numa dessas armadilhas do destino, uma amiga minha namorava um amigo dele e nós nos reencontramos em uma balada. Eu, mamadaça para variar, fiquei super feliz em vê-lo e esbanjei simpatia. Ficamos de novo!
Dessa vez, contudo, Mr Alfie pareceu ficar encantado comigo! Pediu meu telefone e, como eu estava de férias, ligava todo dia para me chamar para ir ao cinema, para tomar sorvete, para ver eu beber cerveja (é, ele não bebe nada alcoólico!), para passear, para ver estrelas, para ficar conversando à toa...
Eu não estava muito afim de nada carnal, se é que vocês me entendem, a pegada não era aquelas coisas... Mas, graças ao meu grande poder de negação e na falta de coisa melhor para fazer, fui me enrolando cada vez mais!
Um dia, então, Mr Alfie me disse que estava tomando conta da casa de um amigo que tinha ido viajar e me chamou para ir lá assistir um filme. Tocaia total! E eu, que não sou de agitar e depois arregar, fui igual a um frango para o abate!
Mr Alfie sequer se deu ao trabalho de ligar a TV! Logo que eu cheguei já quis me mostrar a casa do amigo e acabamos parando no quarto. Blusa pra lá, cotovelada no olho, calça pra cá, esse moço começa a tremer! Gente, um calor, um quarto abafado dos infernos, tava tremendo por quê?!!
Fiquei preocupada... O moço tremia que nem vara verde! Tentei dar um chega pra lá nele, mas o bixão era um treme-treme obstinado! Perguntei então se ele estava com frio (que tosca!) e ele respondeu: Não... acho que eu tô um pouco nervoso... Meu, eu não sabia se eu ria ou se eu chorava!!!!
O cara era bem mais velho que eu!!! Tava nervoso por quê?!! Será que tava com medo de mim??? Ele que tava forçando a barra! Fiquei me sentindo o lobo-mau... Horrível! Bom, nem preciso dizer que ele foi mais rápido que o mocinho da Miss Madre, né?!!! Que falta de recurso...
Mas é claro que a bizarrice não para por ai!!! Na maior cara lavada ele, de imediato, me perguntou: Foi bom para você?! Peluamordideus, quem pergunta essas coisas?!!! Se o cara não sabe se você curtiu ou não é porque a resposta é meio óbvia, vocês não acham?!!!
Vou falar a verdade, eu não tenho a intenção de traumatizar ninguém, mas também não vou ficar mentindo para encher a bola de zé mané, não! Nessa hora não consegui segurar a risada e respondi: Já tive melhores! Qual foi a reação dele??? Achou que eu estava zoando!!!!!! Só comigo...
Depois disso brochei total... Não podia nem lembrar da cara dele, mas vai entender porque o moço apaixonou. Mr Alfie não parava de me ligar e eu comecei a "esquecer" o celular desligado! Ele não teve dúvida, começou a ligar na minha casa!
Comecei então a dar umas desculpas esfarrapadas para não sair com ele, também não adiantou, ele continuava insistindo. Essas coisas me matam... Eu não sei dar fora nos outros! Acreditem, apesar de já ter tomado todo tipo de cortada eu ainda não aprendi como se faz... Eu fico com dó e começo a tentar me convencer que eu sou muito radical, que não custa nada dar uma segunda chance para o moço se redimir...
Péssima idéia em todos os sentidos!!! Dessa vez Mr Alfie nem tremeu, mas num rolava... e, como bom homem que não sabe ler nas entrelinhas, ele entendeu a segunda tentativa como um sinal de que onde passa um boi passa toda a boiada! Ai que ele não parava! Armou para me dar um ovo de páscoa enorme, um inferno... Tive que chamar ele para "A CONVERSA".
Ai, gente, que preguiça... Eu não queria ficar com ele, mas também não despresava o cara. Não queria machucá-lo... Mas como se explica para um rapaz insistente que você não está a fim sem ofendê-lo??? Mr Alfie aceitava de um tudo para ficar perto de mim, até ser meu amiguinho! E eu e minha dó entramos em outra fria!
Não tem nada mais insuportável do que um "amiguinho" esperando você ficar bêbada para te pegar! Dá para sentir a tensão no ar, você fica que nem um rato esperando o bote da cobra! Ah, isso começou a me irritar profundamente... Poucas coisas me deixam tão puta quanto me sentir acuada. Deixei a dó de lado e chutei o balde! Não atendia nem o telefone de casa, minha irmã que se virasse para arranjar uma desculpa e quando ele conseguia me pegar na trairagem (ele era capaz de ligar de outro telefone para não ser pego na bina!) eu era super seca.
Demorou mais de um ano, mas finalmente ele desistiu! Assim, de vez em quando ele reaparece e pergunta se eu não quero matar a saudade dos "bons" e velhos tempos! Mereço...
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sexta-feira, 8 de abril de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
DESVENTURAS DE UM DEDO PODRE
Acho que todo mundo, uma vez ou outra na vida, dá o famoso "passo errado"! Afinal, não dá para adivinhar que o mocinho com cara de 24 na verdade tem 17 anos! Eles ainda não vem com uma plaquinha escrito "dimenor" no peito! Mas, quando seu próprio pai te chama carinhosamente de "curva de rio", alguma coisa deve estar errada!
(Tá, antes que alguém cornete eu vou confessar: eu sabia, EU SABIAAAAA!!! Eu sabia que o menino tinha 17 anos e peguei assim mesmo! Mas, se eu falasse isso eu não ia conseguir o gancho que eu precisava para o texto!) Continuando...
Já comentei com vocês sobre a minha patológica falta de mira. E, cheguei à conclusão que trata-se realmente de uma doença e degenerativa: com o passar dos anos meus dedos indicadores (é, os DOIS!) tem ficado cada vez mais tortos, já estão parecendo quase um parentêsis! O da mão direita cada vez mais envergado para a direita e o da mão esquerda cada vez mais apontando para a esquerda! Apontar para frente ninguém quer!!!
Isso, por si só, já seria um grande problema! Mas, como desgraça pouca é bobagem, no meu caso esse defeito vem acompanhado do fator "quem você acerta"! Ai, tá me dando vergoinha... Digamos que meus dedinhos tem um gosto bastante exótico: jogador de futebol da 8a divisão, desempregado, guardinha de banco, "dono" de uma galeria que vende produtos genéricos... garçons e seguranças então, melhor nem contar!
Um dia desses fui à uma balada open bar! Se alguém ai aprendeu a se comportar nesse tipo de evento, por favor, me dá uns toques, porque eu só passo vergonha! Baixa o pivete esfomiado em mim (nesse caso, ele é mais pé de cana que esfomiado!) e eu vou bebendo tudo que aparece na minha frente. Carregar dois copos para cima e para baixo é básico! Afinal, vai que acaba a bebida antes de eu conseguir entrar em coma, né?!
Nesse dia em particular, fiquei transtornada! Mas, verdade seja dita, nem fiz tão feio assim! Galera tava caindo e vomitando em tudo quanto é pia! Eu "só" estava locaraça e, em certa altura, me vi atracada com um mocinho!
São tantas cagadas que o meu sistema operacional, para me proteger de um colapso, desenvolveu um mecanismo de defesa que seleciona memórias. Assim, no outro dia, eu só consigo lembrar, por exemplo, que falei muita bosta, mas não lembro exatamente quais foram as bostas. Isso acaba me poupando de tentar suicídio ou morrer de vergonha! Contudo, apesar de ser testado à exaustão, esse mecanismo ainda não é infalível! Sempre aparece um "flash" ou outro para me atormentar!
No dia seguinte à balada open bar, acordei com uma espécie de mantra na cabeça: pedreirocasadoisfilhos, pedreirocasadoisfilhos, pedreirocasadoisfilhos... Gente, meu eu tava querendo me sabotar! Não era possível... que porcaria de sistema é esse que deixa a pessoa lembrar de uma coisa dessas?!!!
Fiquei gelada na hora! Só vinha a imagem do meu pai balançando a cabeça, à mente! Liguei para uma amiga do outro lado do mundo na esperança de ouvir o bom e velho discurso do consolo: "desencana... todo mundo faz cagada de vez em quando!" Ah, mas a bonitinha não leu o script direito, mandou um: "nossa, tá até me dando palpitação ouvir suas histórias ultimamente!" Como assim?!! Não bota mais pilha!!! Quer me desestabilizar de vez?!!
Bom, não tinha dado tempo de eu prometer que nunca mais ia beber nem sair de casa, o celular tocou. Meu alter ego me sacaneia muuuuuito... Não basta escolher a dedo, tem que dar o celular para o cara!!! Não atendi nenhuma das QUATRO vezes que o moço ligou.
A esta altura, não me restava alternativa senão conversar com as companheiras de balada para saber a dimensão do bafo. Resumindo, todo mundo tinha dado uma escorregadela (nada como não ser a única nessas horas!), das quatro só uma tinha visto eu ficando com o cara e me garantiu que ele era SEPARADO. Finalmente um pouco de alento! E, como bom ser descontrolado que sou, nessa hora já começa a me dar coceira para aprontar denovo!
No meio da semana o pedreiroseparadoisfilhos ligou novamente. Já sem tanto medo, atendi o celular e marquei de encontrá-lo! Não façam essas caras, eu já avisei que não tenho limite!
A cidade do moço é daquelas que ficam dos dois lados da estrada, sabem?! De um lado fica a cidade e do outro o bairro, digamos assim. Eu, particularmente, só conhecia a cidade. Mas o moçoilo queria me levar em um barzinho "doládelá" para tomar a tal torre de chopp. Pensei, pensei e... vamos que vamos!!! Tô na pista para negócio!
Uma chuva que Deus mandava... quase não dava para sair do carro. Mas, todo ser aventureiro tem que se adaptar rápido ao ambiente e foi exatamente isso que eu fiz! O barzinho era simples, mas muito limpinho, a torre de chopp era gelada e barata e, superado todo o estranhamento inicial de se ver novamente alguém que não se conhece, o papo se desenrolava aos trancos e barrancos.
Ah, mas derepente todas as luzes vermelhas, holofotes, sirenes e tambores começaram a piscar e a soar!
Eu explico: um rapaz se aproximou da mesa e perguntou se nós sabiamos quanto estava o jogo, ao passo que o pedreirodoisfilhos respondeu que não. O moço então, muito engraçadinho, comentou que só homem muito apaixonado não presta atenção no futebol e eu, muito inocentemente tosca, dei risada. Pra quê?!!!! O doisfilhos começou a perguntar se o rapaz tava me paquerando, de onde eu conhecia ele...
Eu, embasbacada com a reação, olhei para trás, para o moço, me perguntando se eu tinha ficado louca de vez. O doisfilhos se revoltou ainda mais: porque vc fica olhando para trás, fica olhando para outro na minha frente, blábláblá... Depois disso emburrou e não falava mais comigo. Momento Almodóvar total!
Fiquei super revoltada, sem entender nada... Nisso o rapaizinho (que devia estar com comixão) passou para ir ao banheiro. Chamei ele na hora, o doisfilhos arregalou os olhos e eu perguntei: moço, faz favor, você conhece algum de nós dois? O rapaz, também sem entender nada, olhou bem para a gente e disse que não, que ele só queria saber quanto estava o jogo.
Vocês querem saber qual foi a reação do doisfilhos?!!! Melhor vocês sentarem! Ele quis saber se eu não gostava de "namorado ciumento"!!!!! É pra acabar... "Namorado"??? De onde saiu isso, minha gente?!!! As vezes eu acho que é só comigo que a bizarrice nunca tem fim...
Eu sei que eu posso parecer sem noção, que as vezes eu chuto o balde com um pouco de força demais, mas eu tenho muito apego à minha vidinha severina! Tô fora de gente louca!
(Tá, antes que alguém cornete eu vou confessar: eu sabia, EU SABIAAAAA!!! Eu sabia que o menino tinha 17 anos e peguei assim mesmo! Mas, se eu falasse isso eu não ia conseguir o gancho que eu precisava para o texto!) Continuando...
Já comentei com vocês sobre a minha patológica falta de mira. E, cheguei à conclusão que trata-se realmente de uma doença e degenerativa: com o passar dos anos meus dedos indicadores (é, os DOIS!) tem ficado cada vez mais tortos, já estão parecendo quase um parentêsis! O da mão direita cada vez mais envergado para a direita e o da mão esquerda cada vez mais apontando para a esquerda! Apontar para frente ninguém quer!!!
Isso, por si só, já seria um grande problema! Mas, como desgraça pouca é bobagem, no meu caso esse defeito vem acompanhado do fator "quem você acerta"! Ai, tá me dando vergoinha... Digamos que meus dedinhos tem um gosto bastante exótico: jogador de futebol da 8a divisão, desempregado, guardinha de banco, "dono" de uma galeria que vende produtos genéricos... garçons e seguranças então, melhor nem contar!
Um dia desses fui à uma balada open bar! Se alguém ai aprendeu a se comportar nesse tipo de evento, por favor, me dá uns toques, porque eu só passo vergonha! Baixa o pivete esfomiado em mim (nesse caso, ele é mais pé de cana que esfomiado!) e eu vou bebendo tudo que aparece na minha frente. Carregar dois copos para cima e para baixo é básico! Afinal, vai que acaba a bebida antes de eu conseguir entrar em coma, né?!
Nesse dia em particular, fiquei transtornada! Mas, verdade seja dita, nem fiz tão feio assim! Galera tava caindo e vomitando em tudo quanto é pia! Eu "só" estava locaraça e, em certa altura, me vi atracada com um mocinho!
São tantas cagadas que o meu sistema operacional, para me proteger de um colapso, desenvolveu um mecanismo de defesa que seleciona memórias. Assim, no outro dia, eu só consigo lembrar, por exemplo, que falei muita bosta, mas não lembro exatamente quais foram as bostas. Isso acaba me poupando de tentar suicídio ou morrer de vergonha! Contudo, apesar de ser testado à exaustão, esse mecanismo ainda não é infalível! Sempre aparece um "flash" ou outro para me atormentar!
No dia seguinte à balada open bar, acordei com uma espécie de mantra na cabeça: pedreirocasadoisfilhos, pedreirocasadoisfilhos, pedreirocasadoisfilhos... Gente, meu eu tava querendo me sabotar! Não era possível... que porcaria de sistema é esse que deixa a pessoa lembrar de uma coisa dessas?!!!
Fiquei gelada na hora! Só vinha a imagem do meu pai balançando a cabeça, à mente! Liguei para uma amiga do outro lado do mundo na esperança de ouvir o bom e velho discurso do consolo: "desencana... todo mundo faz cagada de vez em quando!" Ah, mas a bonitinha não leu o script direito, mandou um: "nossa, tá até me dando palpitação ouvir suas histórias ultimamente!" Como assim?!! Não bota mais pilha!!! Quer me desestabilizar de vez?!!
Bom, não tinha dado tempo de eu prometer que nunca mais ia beber nem sair de casa, o celular tocou. Meu alter ego me sacaneia muuuuuito... Não basta escolher a dedo, tem que dar o celular para o cara!!! Não atendi nenhuma das QUATRO vezes que o moço ligou.
A esta altura, não me restava alternativa senão conversar com as companheiras de balada para saber a dimensão do bafo. Resumindo, todo mundo tinha dado uma escorregadela (nada como não ser a única nessas horas!), das quatro só uma tinha visto eu ficando com o cara e me garantiu que ele era SEPARADO. Finalmente um pouco de alento! E, como bom ser descontrolado que sou, nessa hora já começa a me dar coceira para aprontar denovo!
No meio da semana o pedreiroseparadoisfilhos ligou novamente. Já sem tanto medo, atendi o celular e marquei de encontrá-lo! Não façam essas caras, eu já avisei que não tenho limite!
A cidade do moço é daquelas que ficam dos dois lados da estrada, sabem?! De um lado fica a cidade e do outro o bairro, digamos assim. Eu, particularmente, só conhecia a cidade. Mas o moçoilo queria me levar em um barzinho "doládelá" para tomar a tal torre de chopp. Pensei, pensei e... vamos que vamos!!! Tô na pista para negócio!
Uma chuva que Deus mandava... quase não dava para sair do carro. Mas, todo ser aventureiro tem que se adaptar rápido ao ambiente e foi exatamente isso que eu fiz! O barzinho era simples, mas muito limpinho, a torre de chopp era gelada e barata e, superado todo o estranhamento inicial de se ver novamente alguém que não se conhece, o papo se desenrolava aos trancos e barrancos.
Ah, mas derepente todas as luzes vermelhas, holofotes, sirenes e tambores começaram a piscar e a soar!
Eu explico: um rapaz se aproximou da mesa e perguntou se nós sabiamos quanto estava o jogo, ao passo que o pedreirodoisfilhos respondeu que não. O moço então, muito engraçadinho, comentou que só homem muito apaixonado não presta atenção no futebol e eu, muito inocentemente tosca, dei risada. Pra quê?!!!! O doisfilhos começou a perguntar se o rapaz tava me paquerando, de onde eu conhecia ele...
Eu, embasbacada com a reação, olhei para trás, para o moço, me perguntando se eu tinha ficado louca de vez. O doisfilhos se revoltou ainda mais: porque vc fica olhando para trás, fica olhando para outro na minha frente, blábláblá... Depois disso emburrou e não falava mais comigo. Momento Almodóvar total!
Fiquei super revoltada, sem entender nada... Nisso o rapaizinho (que devia estar com comixão) passou para ir ao banheiro. Chamei ele na hora, o doisfilhos arregalou os olhos e eu perguntei: moço, faz favor, você conhece algum de nós dois? O rapaz, também sem entender nada, olhou bem para a gente e disse que não, que ele só queria saber quanto estava o jogo.
Vocês querem saber qual foi a reação do doisfilhos?!!! Melhor vocês sentarem! Ele quis saber se eu não gostava de "namorado ciumento"!!!!! É pra acabar... "Namorado"??? De onde saiu isso, minha gente?!!! As vezes eu acho que é só comigo que a bizarrice nunca tem fim...
Eu sei que eu posso parecer sem noção, que as vezes eu chuto o balde com um pouco de força demais, mas eu tenho muito apego à minha vidinha severina! Tô fora de gente louca!
segunda-feira, 21 de março de 2011
PROCURA-SE UM ORFÃO
A primeira vez que ouvi a expressão "filho único de mãe solteira" ela estava sendo usada para elogiar o cara, alguma coisa no sentido de que quem fez a obra jogou a forma fora e só tinha ficado aquele único pedaço perfeito de mal caminho. Acho que foi por isso que quando resolvi namorar um filho único de mãe solteira nenhuma luz vermelha ficou piscando: perigo, perigo!!!
Sou muito sincera ao admitir que nunca tive lá muita sorte com "sogras" e olha que eu me esforço! Uso toda a educação que mamãe me deu, tento me inteirar dos gostos e dos assuntos, não fico marcando território... mas não rola! Elas sempre dão um jeito de dar aquela cutucadinha no meu rim!
A diferença é que quando a mãe tem vários filhos ela consequentemente tem várias noras para atormentar e nada como um marido para ajudar a dividir a atenção! Mas, quando a criatura sequer namora e não tem nenhum outro filho, você é o foco da vida dela! Não tem cachorro fofinho que faça ela largar do seu pé!
Eu aguentei de um tudo! E a "sogrinha" não demorou nada para mostrar as garras não! Aturar horas de monólogos chatos eu já esperava, mas nada me prepararia para o "além da imaginação" que eu vivi já na primeira vez que fui à casa do namorado.
A equação: sogra raivosa + amigo chato + assunto polêmico (religião, política E futebol) + muita cerveja = DE-SAS-TRE!!!! Até gnomos de jardim a mulher quebrou!!!! E não é que a "coitada" tropeçou nos gnomos depois de ter bebido um pouco demais não. Ela deliberadamente atirou os gnomos ao chão!
EU SEI, EU SEI! Não dá para pedir sinal divino mais evidente de que o barco é furado! Já dava para prever que quando o caldo entornasse para o meu lado ia ser feio, mas eu sou brasileira e não largo o osso tão fácil assim!
Mal sabia eu que ela também não iria desistir de me chocar! Pouco tempo depois baixou o terapeuta de casal na mulher! Ela MANDOU eu e o namorado sentar para nós 3 discutirmos a relação. Aí é demais... Já diz a música do Jota Quest: "Agora é lei: Cada macaco no seu galho"!
E é claro que mamis que é "bãbis" não aceita tomar um chega pra lá. Depois disso ela, muito madura, resolveu não me cumprimentar por um tempo e eu, que não sou Madre Teresa nem tenho sangue de barata, parei de ir na casa dela.
Você pode então se perguntar: E esse namorado, não faz nada??? NÃO!!! Esse é outro problema de filhos únicos de mães solteiras. Eles são criados para acreditar que só tem a mãe no mundo e elas fazem com que eles se arrependam amargamente de toda vez que tentaram se rebelar. É a velha história de que mãe sempre tem razão levada ao extremo. Não dá para competir...
Porém, foi no dia de Natal que chegamos ao último ato dessa tragicomédia! Embutida do melhor espiríto natalino e contrariando a minha determinação de não voltar à casa da sogra, fui na tarde do dia 24/12 levar o presente do namorado (que já tinha me comunicado que datas festivas ele passa com a mãe) e da "bãbis".
À primeira vista, tudo normal: cervejas e papo chato à vontade!
Então, de repente, a mulher encanou que eu tinha que chamar minha irmã para ir até lá, que isso deixaria o filho dela muito feliz! É, a minha reação também foi essa: Que que tem a ver???, fiquei me perguntando. Não basta tolerar toda a sorte de falta de consideração, eu ainda tinha que mobilizar minha família para agradar? Educadamente, disse que NÃO! Expliquei que minha irmã deveria estar dormindo e que, de qualquer forma, eu já estava indo embora.
Ahhhhh, ela não titubeou em mandar na lata: "Então vai à merda você também!". Eu não sei vocês, mas eu fico completamente sem reação quando me mandam umas dessas. Não é que eu estava esperando alguma pérola de compreensão, é que esse tipo de resposta simplesmente não faz parte do meu mundo. Em sã consciência, eu nunca responderia uma coisa dessas para alguém...
Mas cabrito bom não berra, enfiei a viola no saco, me despedi do já ex-namorado e fui embora.
No outro dia, contudo, o ex-namorado aparece em casa sem avisar para almoçar, no melhor estilo "nada aconteceu"! Só que dessa vez meu discurso estava pronto, só fiquei esperando a deixa!:
- Algum problema?, ele perguntou.
- Eu não namoro mais você!, eu respondi. E ou eu tive um surto psicótico de natal ou sua mãe me mandou à merda ontem!
Tá, quem acha que ele se revoltou ergue a mão! Nããããããããããããoooooooo!!!!! Ele falou: - Ah, não vi isso! Esse é um daqueles momentos que o desânimo toca a alma e você fica se perguntando: que que eu tô fazendo com esse cara????? Mas eu ainda tive fôlego para a pergunta de misericórdia: Se você tivesse visto, ia fazer alguma diferença? Ele: - É, não... Eu não ia fazer nada.
Desde então tenho considerado ser orfão um pré-requisito! Até adicionei ao questinário do primeiro encontro uma pergunta básica: - Você tem mãe?! De boa, verdade seja dita, eu não aturo nem a minha mãe e minha cota para aturar "bãbis" alheia foi preenchida para essa e para a próxima encarnação.
Por isso, por favor, quem souber de um cara moreno, alto, bonito, sensual, bem sucedido e orfão ME AVISA!
Sou muito sincera ao admitir que nunca tive lá muita sorte com "sogras" e olha que eu me esforço! Uso toda a educação que mamãe me deu, tento me inteirar dos gostos e dos assuntos, não fico marcando território... mas não rola! Elas sempre dão um jeito de dar aquela cutucadinha no meu rim!
A diferença é que quando a mãe tem vários filhos ela consequentemente tem várias noras para atormentar e nada como um marido para ajudar a dividir a atenção! Mas, quando a criatura sequer namora e não tem nenhum outro filho, você é o foco da vida dela! Não tem cachorro fofinho que faça ela largar do seu pé!
Eu aguentei de um tudo! E a "sogrinha" não demorou nada para mostrar as garras não! Aturar horas de monólogos chatos eu já esperava, mas nada me prepararia para o "além da imaginação" que eu vivi já na primeira vez que fui à casa do namorado.
A equação: sogra raivosa + amigo chato + assunto polêmico (religião, política E futebol) + muita cerveja = DE-SAS-TRE!!!! Até gnomos de jardim a mulher quebrou!!!! E não é que a "coitada" tropeçou nos gnomos depois de ter bebido um pouco demais não. Ela deliberadamente atirou os gnomos ao chão!
EU SEI, EU SEI! Não dá para pedir sinal divino mais evidente de que o barco é furado! Já dava para prever que quando o caldo entornasse para o meu lado ia ser feio, mas eu sou brasileira e não largo o osso tão fácil assim!
Mal sabia eu que ela também não iria desistir de me chocar! Pouco tempo depois baixou o terapeuta de casal na mulher! Ela MANDOU eu e o namorado sentar para nós 3 discutirmos a relação. Aí é demais... Já diz a música do Jota Quest: "Agora é lei: Cada macaco no seu galho"!
E é claro que mamis que é "bãbis" não aceita tomar um chega pra lá. Depois disso ela, muito madura, resolveu não me cumprimentar por um tempo e eu, que não sou Madre Teresa nem tenho sangue de barata, parei de ir na casa dela.
Você pode então se perguntar: E esse namorado, não faz nada??? NÃO!!! Esse é outro problema de filhos únicos de mães solteiras. Eles são criados para acreditar que só tem a mãe no mundo e elas fazem com que eles se arrependam amargamente de toda vez que tentaram se rebelar. É a velha história de que mãe sempre tem razão levada ao extremo. Não dá para competir...
Porém, foi no dia de Natal que chegamos ao último ato dessa tragicomédia! Embutida do melhor espiríto natalino e contrariando a minha determinação de não voltar à casa da sogra, fui na tarde do dia 24/12 levar o presente do namorado (que já tinha me comunicado que datas festivas ele passa com a mãe) e da "bãbis".
À primeira vista, tudo normal: cervejas e papo chato à vontade!
Então, de repente, a mulher encanou que eu tinha que chamar minha irmã para ir até lá, que isso deixaria o filho dela muito feliz! É, a minha reação também foi essa: Que que tem a ver???, fiquei me perguntando. Não basta tolerar toda a sorte de falta de consideração, eu ainda tinha que mobilizar minha família para agradar? Educadamente, disse que NÃO! Expliquei que minha irmã deveria estar dormindo e que, de qualquer forma, eu já estava indo embora.
Ahhhhh, ela não titubeou em mandar na lata: "Então vai à merda você também!". Eu não sei vocês, mas eu fico completamente sem reação quando me mandam umas dessas. Não é que eu estava esperando alguma pérola de compreensão, é que esse tipo de resposta simplesmente não faz parte do meu mundo. Em sã consciência, eu nunca responderia uma coisa dessas para alguém...
Mas cabrito bom não berra, enfiei a viola no saco, me despedi do já ex-namorado e fui embora.
No outro dia, contudo, o ex-namorado aparece em casa sem avisar para almoçar, no melhor estilo "nada aconteceu"! Só que dessa vez meu discurso estava pronto, só fiquei esperando a deixa!:
- Algum problema?, ele perguntou.
- Eu não namoro mais você!, eu respondi. E ou eu tive um surto psicótico de natal ou sua mãe me mandou à merda ontem!
Tá, quem acha que ele se revoltou ergue a mão! Nããããããããããããoooooooo!!!!! Ele falou: - Ah, não vi isso! Esse é um daqueles momentos que o desânimo toca a alma e você fica se perguntando: que que eu tô fazendo com esse cara????? Mas eu ainda tive fôlego para a pergunta de misericórdia: Se você tivesse visto, ia fazer alguma diferença? Ele: - É, não... Eu não ia fazer nada.
Desde então tenho considerado ser orfão um pré-requisito! Até adicionei ao questinário do primeiro encontro uma pergunta básica: - Você tem mãe?! De boa, verdade seja dita, eu não aturo nem a minha mãe e minha cota para aturar "bãbis" alheia foi preenchida para essa e para a próxima encarnação.
Por isso, por favor, quem souber de um cara moreno, alto, bonito, sensual, bem sucedido e orfão ME AVISA!
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