Senninha e eu

Certa vez, cansada da vidinha de comer milho nas pracinhas de costume, aventurei-me por terras além Atlântico. Uma viagem não muito bem planejada, mas promissora. Empolgada, corria com afinco pelos pontos turísticos, tentando fazer daquele mapinha (bem porco) um GPS de papel. “Em 300 metros, pegue o acesso à direita”... Aí, lá ia eu, com um andar peculiar, para lá e para cá, virando o mapa para entender onde eu estava.Sim, eu sou daquele tipo de pássaro que não olha para frente e bate no poste. Gru gru gru....Pow! Ai!

Eis que, em um momento de lazer, bebericava uma boa bebida para pombos, também conhecida como cerveja de trigo, geladinha, quando minha mira se ajustou a um moço. No caso, o alvo era um italiano. Ele e toda a fama de bom amante que os ragazzi carregam consigo.

Ele jogou o milho de pipoca... Mentira. Jogou nada. Eu que olho e começo a fantasiar.

Penso na linda história de amor que eu poderia ter com o barman ou com o mocinho do café da manhã. Quando eu digo que a sirene vermelha não funciona, é verdade. Às vezes ela até toma a forma de amiga, para me ludibriar. Uma má influência para eu testar os limites da “normalidade”.

Quero quebrar os paradigmas. Quero mesmo é o mocinho com o cabelo estranho, parecendo um cachorrinho para eu apertar. Quero um romance eterno com o garçom que serve aqueles palitinhos de couvert. Enfim... às vezes eu viajo.

Mas vou no maior coração aberto, com sentimento puro, sem iludir nem brincar com o sentimento de ninguém. Posso ser um pouco mongol, mas sou verdadeira. Prontinha para bater com a cara no chão, como sempre.

Dessa vez não foi diferente. O moço não era muito bonito não, mas me encantou. Ainda mais depois de algumas cervejas, me encantava mais e mais. Esperava o mocinho até depois do trabalho para podermos sair por aí, desbravando a cidade turística. Rindo sem motivo pelas ruas amanhecendo.

No dia seguinte, quando o via, pensava de novo que ele não era mesmo bonito. Mas me acostumava. Não era feio feio feio, só lhe faltava o dom da simetria facial, digamos eufemisticamente...

Mas como ele me tratava bem. Aliás, perceberam que a gente fica feliz com um simples tratar bem. Estamos tão acostumadas a tomar na cabeça, com tanto desrespeito, falta de consideração e de sinceridade, que qualquer “tratar bem” parece bom. Sempre aquela é mais gostosa, bonita e interessante. Tirando a Paola Oliveira, meu amigo, não fico para trás não. Mentira.

Enfim, o moço me tratou muito bem. Os dias turísticos ao som dos sininhos das fadas da Disney se passaram e acabou rolando um episódio mais quente. Superamos a dopamina e fomos para o testosterona.

Tudo muito bem, muito bom, blusa para cá, blusa para lá (como diria a amiga Miss Madre), quando me levantei para pegar qualquer coisa que não lembro bem {hehehe ;) } e ouvi uma voz suave/tentando ser sexy seguida de uma piscadela: “Ei, amore mio”.

Quando olho para trás, o pavore mio estava pelado usando apenas um capacete amarelo. Sei que é difícil de imaginar. Mas a cena é simplesmente essa: pelado na cama, fazendo pose de malandro, com um capacete amarelo ovo que surgiu não sei de onde.

Gru gru gru gru... Só consegui ouvir os outros pombos caçoando de mim na janela.

Não tive reação. A última coisa que eu esperava era uma fantasia de Senninha naquele momento. Fiquei estática. Inconformada. Nem rir eu conseguia de tão esdrúxulo. O cara era bom... E eu brochei.

MULHER QUANDO QUER DAR, CONSEGUE... SERÁ?

Essa é uma daquelas frases que todo homem adora repetir: mulher quando quer dar, ninguém segura! Normalmente eles enchem a boca para falar isso, como se fosse alguma vantagem feminina que eles - coitados! - não possuem... algo equivalente ao fato deles poderem fazer xixi em qualquer lugar, enquanto nós sofremos com as limitações físicas.

Mas o fato é que, como toda fêmea sabe, essa história toda não passa de um MITO! Eu ousaria até mesmo dizer que é só a mulher querer dar, para que a Terra estacione e comece a rodar para o outro lado, fazendo com que tudo dê errado!

E isso que eu estou dizendo aqui, cara leitora, pode ser cientificamente comprovado! Comece a pensar em todas as vezes que a senhorita foi depilar, toda serelepe, com uma ideia fixa na cabeça e nada aconteceu! Ou as vezes em que o carinha bebeu demais e não rolou... ou rolou bem mais ou menos! Ou, ainda, aquela vez que tinha tudo para dar certo e até agora você não sabe dizer o porquê, meu Deus, não conseguiu dar pra aquele cara!!!

É bem um desses ‘causos’ que eu passo a relatar aqui... Mr. R não era o que podemos chamar de um rapaz bonito, assim, tipo Gianecchini, mas era regional a sua fama de good kisser! Todas as meninas da cidade (sim, salvo raras exceções, ele pegou todo mundo) eram unânimes em dizer que ali estava o melhor-beijo-da-cidade-e-região!

Ele era um daqueles moçoilos que só de olhar pra cara você já vê que se trata de um CAFA de marca maior! Tipo sedutor, xavequeiro, daqueles que abre a boca e você já arrepia, daqueles que seu sutiã abre sozinho só pelo olhar do rapaz... vislumbrou o drama, né?

Pois bem, eu fui umas das últimas a cair na tentação, mas foi só dar o primeiro beijo, para que eu entrasse direto para o fã clube do rapaz: sim, minha gente, não sei como ele fazia, mas nunca vi um beijo igual até hoje!!! E, obviamente, minha cabecinha insana já pensou: se o beijo é assim, imagina o resto...

E assim foi, ficamos algumas vezes e eu na expectativa do que Mr. R tinha mais para mostrar. Até que um dia, saindo de uma balada, fomos ficar em um lugar que, segundo ele, eu não conhecia. Seria o famoso “lugar mais tranquilo”? Bizarrice nº. 1: claro que não! O tal lugar era uma rua nova que estava sendo aberta na cidade!!! E claro que eu não conhecia, a rua ainda era de terra!!!

Ahhh mas se vocês pensaram que eu ia desistir de dar pro rapaz por causa de um detalhe desses, se enganaram! Eu estava obstinada!!! Fingi que a “rua nova” era super legal e continuei ficando com ele no carro, uhuu, aventura!

Mas foi ai, no meio do balacobaco, tudo funcionando perfeitamente bem, que vem a bizarrice nº. 2: Mr. R parou tudo (parou porque, porque parou?) e disse “Nãoo, você não é menina pra se fazer amor assim, em qualquer lugar. Você é muito especial, eu sempre quis ficar com você e a gente tem fazer de um jeito que seja inesquecível!”

Queeee??? Fazer AMOR, ESPECIAL, INESQUECÍVEL??? Eu não acreditava naquilo, só podia ser praga das bravas... eu só queria dar para o moço, não estava procurando por um conto de fadas (mesmo porque o princeso estava mais para sapo)! No meio da minha incredulidade, até tentei argumentar, mas Mr. R estava irredutível: "não quero ser mais um galo na sua vida"!

Nem preciso dizer que, por fatores externos desconhecidos, nunca mais rolou nada. E foi assim, minhas caras, que sem saber o porquê, eu realizei a grande façanha de NÃO conseguir dar para o maior cafa da cidade! E se essa ainda fosse a única história...

DESVENTURAS DE UM DEDO PODRE

Acho que todo mundo, uma vez ou outra na vida, dá o famoso "passo errado"! Afinal, não dá para adivinhar que o mocinho com cara de 24 na verdade tem 17 anos! Eles ainda não vem com uma plaquinha escrito "dimenor" no peito! Mas, quando seu próprio pai te chama carinhosamente de "curva de rio", alguma coisa deve estar errada!

(Tá, antes que alguém cornete eu vou confessar: eu sabia, EU SABIAAAAA!!! Eu sabia que o menino tinha 17 anos e peguei assim mesmo! Mas, se eu falasse isso eu não ia conseguir o gancho que eu precisava para o texto!) Continuando...

Já comentei com vocês sobre a minha patológica falta de mira. E, cheguei à conclusão que trata-se realmente de uma doença e degenerativa: com o passar dos anos meus dedos indicadores (é, os DOIS!) tem ficado cada vez mais tortos, já estão parecendo quase um parentêsis! O da mão direita cada vez mais envergado para a direita e o da mão esquerda cada vez mais apontando para a esquerda! Apontar para frente ninguém quer!!!

Isso, por si só, já seria um grande problema! Mas, como desgraça pouca é bobagem, no meu caso esse defeito vem acompanhado do fator "quem você acerta"! Ai, tá me dando vergoinha... Digamos que meus dedinhos tem um gosto bastante exótico: jogador de futebol da 8a divisão, desempregado, guardinha de banco, "dono" de uma galeria que vende produtos genéricos... garçons e seguranças então, melhor nem contar!

Um dia desses fui à uma balada open bar! Se alguém ai aprendeu a se comportar nesse tipo de evento, por favor, me dá uns toques, porque eu só passo vergonha! Baixa o pivete esfomiado em mim (nesse caso, ele é mais pé de cana que esfomiado!) e eu vou bebendo tudo que aparece na minha frente. Carregar dois copos para cima e para baixo é básico! Afinal, vai que acaba a bebida antes de eu conseguir entrar em coma, né?!

Nesse dia em particular, fiquei transtornada! Mas, verdade seja dita, nem fiz tão feio assim! Galera tava caindo e vomitando em tudo quanto é pia! Eu "só" estava locaraça e, em certa altura, me vi atracada com um mocinho!

São tantas cagadas que o meu sistema operacional, para me proteger de um colapso, desenvolveu um mecanismo de defesa que seleciona memórias. Assim, no outro dia, eu só consigo lembrar, por exemplo, que falei muita bosta, mas não lembro exatamente quais foram as bostas. Isso acaba me poupando de tentar suicídio ou morrer de vergonha! Contudo, apesar de ser testado à exaustão, esse mecanismo ainda não é infalível! Sempre aparece um "flash" ou outro para me atormentar!

No dia seguinte à balada open bar, acordei com uma espécie de mantra na cabeça: pedreirocasadoisfilhos, pedreirocasadoisfilhos, pedreirocasadoisfilhos... Gente, meu eu tava querendo me sabotar! Não era possível... que porcaria de sistema é esse que deixa a pessoa lembrar de uma coisa dessas?!!!

Fiquei gelada na hora! Só vinha a imagem do meu pai balançando a cabeça, à mente! Liguei para uma amiga do outro lado do mundo na esperança de ouvir o bom e velho discurso do consolo: "desencana... todo mundo faz cagada de vez em quando!" Ah, mas a bonitinha não leu o script direito, mandou um: "nossa, tá até me dando palpitação ouvir suas histórias ultimamente!" Como assim?!! Não bota mais pilha!!! Quer me desestabilizar de vez?!!

Bom, não tinha dado tempo de eu prometer que nunca mais ia beber nem sair de casa, o celular tocou. Meu alter ego me sacaneia muuuuuito... Não basta escolher a dedo, tem que dar o celular para o cara!!! Não atendi nenhuma das QUATRO vezes que o moço ligou.

A esta altura, não me restava alternativa senão conversar com as companheiras de balada para saber a dimensão do bafo. Resumindo, todo mundo tinha dado uma escorregadela (nada como não ser a única nessas horas!), das quatro só uma tinha visto eu ficando com o cara e me garantiu que ele era SEPARADO. Finalmente um pouco de alento! E, como bom ser descontrolado que sou, nessa hora já começa a me dar coceira para aprontar denovo!

No meio da semana o pedreiroseparadoisfilhos ligou novamente. Já sem tanto medo, atendi o celular e marquei de encontrá-lo! Não façam essas caras, eu já avisei que não tenho limite!

A cidade do moço é daquelas que ficam dos dois lados da estrada, sabem?! De um lado fica a cidade e do outro o bairro, digamos assim. Eu, particularmente, só conhecia a cidade. Mas o moçoilo queria me levar em um barzinho "doládelá" para tomar a tal torre de chopp. Pensei, pensei e... vamos que vamos!!! Tô na pista para negócio!

Uma chuva que Deus mandava... quase não dava para sair do carro. Mas, todo ser aventureiro tem que se adaptar rápido ao ambiente e foi exatamente isso que eu fiz! O barzinho era simples, mas muito limpinho, a torre de chopp era gelada e barata e, superado todo o estranhamento inicial de se ver novamente alguém que não se conhece, o papo se desenrolava aos trancos e barrancos.

Ah, mas derepente todas as luzes vermelhas, holofotes, sirenes e tambores começaram a piscar e a soar!

Eu explico: um rapaz se aproximou da mesa e perguntou se nós sabiamos quanto estava o jogo, ao passo  que o pedreirodoisfilhos respondeu que não. O moço então, muito engraçadinho, comentou que só homem muito apaixonado não presta atenção no futebol e eu, muito inocentemente tosca, dei risada. Pra quê?!!!! O doisfilhos começou a perguntar se o rapaz tava me paquerando, de onde eu conhecia ele...

Eu, embasbacada com a reação, olhei para trás, para o moço, me perguntando se eu tinha ficado louca de vez. O doisfilhos se revoltou ainda mais: porque vc fica olhando para trás, fica olhando para outro na minha frente, blábláblá... Depois disso emburrou e não falava mais comigo. Momento Almodóvar total!

Fiquei super revoltada, sem entender nada... Nisso o rapaizinho (que devia estar com comixão) passou para ir ao banheiro. Chamei ele na hora, o doisfilhos arregalou os olhos e eu perguntei: moço, faz favor, você conhece algum de nós dois? O rapaz, também sem entender nada, olhou bem para a gente e disse que não, que ele só queria saber quanto estava o jogo.

Vocês querem saber qual foi a reação do doisfilhos?!!! Melhor vocês sentarem! Ele quis saber se eu não gostava de "namorado ciumento"!!!!! É pra acabar... "Namorado"??? De onde saiu isso, minha gente?!!! As vezes eu acho que é só comigo que a bizarrice nunca tem fim...

Eu sei que eu posso parecer sem noção, que as vezes eu chuto o balde com um pouco de força demais, mas eu tenho muito apego à minha vidinha severina! Tô fora de gente louca!

Dez fundamentos para os homens

1 - Não diga que vai ligar no dia seguinte se existe a possibilidade de não ligar.

2 - Não diga que faz planos de viajar ou de ficar junto ou de que irá apresentar aos seus melhores amigos se não desejar isso do fundo do coração.

3 - Quando estiver pegando, paquerando, namorando ou quando estiver casado Não xaveque as melhores amigas ou qualquer mulher de uma mesma roda de amigas.

4 - Se não quiser mais, verbalize isso com todas as letras!

5 - Não convide uma mulher pra uma festa se pretende pegar outra.

6 - Não beije outra mulher na frente de sua peguete, de sua namorada, de sua mulher ou até mesmo da sua ex.

7 - Não combine um encontro se existe a possibilidade de dar balão.

8 - Nunca xaveque todas mulheres da balada e muito menos de uma mesma roda para ver qual delas irá cair.

9 - Não diga uma coisa num dia e faça completamente outra no dia seguinte.

10 - Não duvide, a VERDADE É SEMPRE (mesmo que dolorida no início) a melhor maneira de respeitar e de fazer-se respeitado.

NÃO BASTA JOGAR, TEM QUE TROCAR A CAMISA!

Recentemente várias amigas cometeram orkuticídio e uma das razões pela qual ainda me mantenho "viva" são as comunidades. Adooooro minhas comunidades! Elas dizem tanto sobre o meu jeitinho sarcástico de ser! Dentre as minhas favoritas estão: "Tenho pneu, que avião não tem", "Dear God, please make everyone die!" e "É fazendo merda que aduba a vida"!

Essa última, acho que vou pedir para constar na minha lápide: F.M.A.V.! Porque, francamente, tem dias que eu rezo para que existisse uma alma caridosa que tirasse o adubo da minha mão. A pessoa SEMPRE passa dos limites! Quando meu alter ego aparece então... já foi!

Uma vez, em um barzinho, tinha um pessoal divulgando uma festa e eu encanei que queria a camiseta da balada. Papo vai, papo vem, toma uma cervejinha, uma vodkiquinha, outra cervejinha, vira uma pinguinha, o alter ego se apodera do corpo, o dono do bar quer fechar, é cedo para ir embora, outros seres possuídos sugerem beber na pracinha...

Claaaaaaaro!!!! Por que não?! É uma ótima ideia!!!!

Bom, numa dessas as amigas com bom senso já tinham cansado de falar que já era tarde, que era melhor o alter ego dormir, bláblábláblá e foram embora. Gente, alter ego que se presa não tem sono, só quer dançar, dançar, dançar... Meu alter ego, além de tudo, é a pessoa mais sociável que existe, acha tudo normal, todo mundo legal, acha que nada de ruim nunca vai acontecer com ele!

E como que se chega na tal da pracinha?!!! De carona com um gatinho simpático e desconhecido, claro! Só medindo o moço! Mas cadê o foco?!

Isso eu tenho que reconhecer que não é culpa do alter ego, eu sou ruim de mira em qualquer ocasião! É eu mirar em um peão para ficar com outro! Minha falta de pontaria é im-pres-sio-nan-te, deve ser patológica! Eu invejo aquelas meninas que chegam na balada, dão uma avaliada geral no ambiente, miram o moço e acertam com precisão cirúrgica! São praticamente uns tomahawk!

Dessa vez, contudo, minha distração foi justificável porque estava na pracinha ninguém menos que um dos mocinhos com a camiseta da festa que eu cobiçava! Se sóbria eu já estava encanada, imagina bebaça! Eu sei que vocês devem estar imaginando uma camiseta neon, tridimensional, muito da hora, mas, lamento decepcioná-los, estamos falando de uma REGATA MARROM com logomarcas! Por que a encanação?, seria a próxima pergunta?! Não sei!!!!! Encanação é encanação!

Bom, óbvio que eu fui conversar com o moço! Na hora que ele me falou quem ele era, uma surpresa! Tratava-se de um mocinho muito famoso, digamos assim, sabe daqueles que estão "na moda"?!!! Foco na camiseta.

Eu impreguinei tanto o moço que, para se livrar de mim, ele disse que trocava de camiseta comigo! Coitado, ele não conhecia meu alter ego... Topou na hora! Se jogadores de futebol trocam de camisa no final do jogo, porque que eu não poderia?!!! Super normal!

Para sermos mais "discretos" fomos atrás de uma àrvore, de um bambú, na verdade, de tão fina que a árvore era! Mas, bêbado acha que é invisível...

Falei para o moço que ele tinha que tirar a camiseta dele primeiro e desvirar ela para eu vestir. Meu, na hora que eu tirei minha blusa eu senti a pressão! O moço arregalou os olhos e soltou um: "Noooossa!" Toda a galera que também tava na pracinha olhando... Até meu alter ego sem noção sentiu que tinha feito cagada.

Enquete: quem acha que eu sabiamente voltei atrás e fiquei vestidinha com a minha roupinha? Gente, claro que não!!! Tá no inferno, abraça o capeta! Ainda lembro da emoção de finalmente vestir a regata marrom!

Depois disso fiquei feliz e saltitante com a minha blusinha nova e o mocinho famoso que nunca devia ter visto mulher tão louca começou a rodear!

Tá, aqui tenho que tocar em um assunto tabu! Apesar de toda minha aparente liberdade, eu era uma jegue amarrada! E não eram cordas que me prendiam não, era a mais profunda e enlouquecedora obcessão pelo meu namorado. Eu até agitava, mas a verdade é que eu só tinha olhos para o meu trasteamor. Trair não era palpável, eu não achava que era nem uma opção...

MAS... Né?!!!!

Quem resiste a um mocinho-famoso-de-moletom-emprestado-para-não-morrer-de-frio falando no cangote?!! Nem eu!

Enquanto isso, minha irmã estava de carro me procurando. Ela passou várias vezes na pracinha, só que ela não acreditava quando o namorado dela falava que a moçoila de regata marrom atracada com um rapazinho era eu!

No outro dia o telefone de casa não tocava, ele gritava sem parar! Nada como bons amigos para ajudar o ser humano a superar uma ressaca moral, não é mesmo?! Gracinhas como: "com quantas camisas você chegou em casa ontem?!!" eu respondi aos montes! Mas isso, no fim, eu tirava de letra. Se eu conseguisse parar de chorar por ter traído o traste, claro!

Meu primeiro amor....

Digo desde já, cara leitora, que essa é apenas uma das histórias B-I-Z-A-R-R-A-S que assolam a minha vida!

Vamos começar pela primeira! Primeira de tudo: meu primeiro episódio nesse blog, meu primeiro amor e a minha iniciação sexual!
Estava eu comemorando meus 15 anos, num exato dia de sábado! Nesse dia conheci o Mr. B. Ele tinha seus 20 anos! Bonito, gostoso (trabalhava de salva-vidas num parque aquático famoso em SP - só pra dar uma idéia do DeusGrego!!!), cheiroso e todas essas características supervalorizadas quando se tem 15 anos e seus hormônios estão gritando!
A paquera foi se desenvolvendo e quando percebemos não estávamos ficando com mais ninguém além de nós dois. Apaixonadaça pelo gatinho da cidade, que te leva de carro pra cima e pra baixo, que te liga todos os dias, etc...

 1ª QUEDA: Ele pegava minha melhor amiga da época! Não só pegava ao mesmo tempo em que me pegava, como a cidade inteira sabia! E eu, que devo ter escrito PALHAÇA na testa, era a unica que não sabia!

Nisso eu já estava completando meus 16 anos, onde minhas outras mui amigas armaram uma festa surpresa na casa daquela melhor amiga. Claro que ele foi e o barraco foi armado! Taquei uma latinha de cerveja cheia na perna da traidora..... o Mr. B., brincando, jogou o meu bolo de aniversário na minha cara! Foi um perfeito Festival de Gentilezas! Olha gente, já era pra eu ter parado por ai né? Mas não parei! Aliás essa é uma característica minha, eu não piso na merda, eu dou um jump de cabeça!

Passado isso, pedi pra ela não ficar mais com ele... humilhação era pouco pra mim... e mesmo assim ele ficava comigo e com ela ao mesmo tempo... mas eu não sabia que ele continuava com ela... Depois descobri de novo, e meu mundo caiu de novo. 2ª QUEDA. Uma bad atrás da outra. Meu primeiro amor, minha melhor amiga que agora confessava que amava ele, etc etc etc...

Depois disso mudei de cidade pra fazer faculdade. num belo dia em uma das idas pra minha cidade nos despedimos pois ele iria mais uma vez morar fora do Brasil... no mesmo país em que essa minha melhor amiga daquela época também estava morando.... coincidência??? CLAROQUENÃO! Eles se casaram!!!! A-HÁ! 3ª QUEDA!

Fico muito feliz que o casamento não tenha durado 3 meses! Até porque ela me convidou pra ser madrinha do casamento que fariam posteriormente no Brasil! Tem gente que nasce pra ser sem-noção nessa vida! Mas mesmo antes de marcarem o casamento no Brasil, obviamente que eu não aceitei o convite.

A partir dessa primeira MARAVILHOSA experiência de amor, eu comecei a aprender a me atentar aos sinais vermelhos que piscam desesperadamente na nossa frente.... mas confesso que ainda não fiquei boa nem nas outras relações e nem nessa que teve continuidade até o ano passado.

2010 ele vem visitar os pais no Brasil e nos achamos no Facebook. Marcamos de nos ver. Achei que não sentiria mais nada, mas meu querer ver o sinal vermelho de nada adiantou. Ficamos juntos todos os finais de semana que ele esteve no Brasil.... E no primeiro beijo da sua volta, eu voltei a sentir toda a beleza de gostar de alguém que já se conhece ('com sabor de fruta mordida')......
MAS num dia em que não nos encontramos, adivinhem: ele ficou com uma amiga da MINHA roda de amigas. Discutimos, relembramos o passado, e então pensei que essa mina não era minha amiga e que portanto o passado não estava se repetindo - foi aí de novo que meu sinal vermelho pifou, mesmo com o meu anjo protetor tentando me alertar de mais uma QUEDA. Enfim, praticamente consentimos que seria muito legal se eu fosse embora para o país que ele está morando.

Deixei ele no aeroporto. Trocamos emails sucessivamente. Então eu avisei a minha família inteira que iria morar fora do Brasil, que eu não podia viver um amor pela metade, que eu tinha medo de deixar aquilo passar. Então mandei um email tateando a minha decisão, e o que eu escuto? Cri, cri, cri de duas semanas... pressionei.... e então veio a 4ª QUEDA: depois de muito blá-blá-blá ele diz 'você é uma grande amiga que nunca sairá do meu coração!' E depois de uns meses muda o status do relacionamento no Facebook, 'Mr. B. está num relacionamento sério'.

É de matar né não?! Doze anos de capote de um mesmo cara!!!! Por isso Miss Kessy! Pois quando quero eu resisto muito com o osso definhado na boca e não esqueço fácil!
Que venham sempre mais e mais sinais vermelhos!!!!! E que eu os escute!!!!!

CAGADA MUSICAL

Pombinha branca, o que está fazendo?

Arrumando um love para o casamento

Vou me lavar, vou me maquiar

Vou para a chopada para paquerar.

Passou um cara de boné branco

Nada sarado, meu namorado.

Mandei entrar, mandei sentar,

Pegou um homem, sai daí seu viadão,

Tenha mais consideração,

Não foda mais meu coração – ão – ão!